La nouvelle avait été catapulté, crevant l’écran de millions de télévisions. Symptôme un. Le premier. On toussote, on cherche not’air. On respire mal. On r’garde autour. Quand on cherche not’air, tout est un peu plus flou. S’étouffer en respirant, cé pas rassurant. Symptôme deux. Une heure plus tard… On tombe din pommes, on s’réveille mal. De toute façon, tout l’monde qui tombe din pommes se réveille mal. Symptôme trois. On s’sent tout à coup ben nerveux, on shake, on bouge sans raisons. Ça peut arriver qu’on crie aussi. Ça peut arriver qu’on contrôle pu sa voix. Symptôme quatre. Cé p’tit chakes là prennent dé grosses proportions. On s’met à trembler comme du linge su’à corde quand y vante à faire décrocher lé corneilles dé fils électriques. Symptôme cinq. On stop net. On l’sé là qu’ça va pu ben. Symptôme six. On tombe aveugle. Symptôme final. On s’couche à terre pis on fait un long soupir étouffé. Pareil comme si un autobus jaune nous était passé dessus d’la largeur du cul à clavicule. On lé connaît lé symptômes. On lé a toutes vu à TV.
